Single oder Partnerschaft

die weiße Fahne hissen

Viele Menschen in Deutschland sind Singles. Ich persönlich finde es völlig in Ordnung – und ganz gewiss kein Manko -, allein zu leben. Damit glücklich sein zu können, halte ich für eine wichtige Voraussetzung für eine gesunde Partnerschaft.

Dennoch möchte ich mich hier einmal mit der Thematik beschäftigen, wieso der Trend immer mehr in diese Richtung geht, dass Menschen allein leben, und was es brauchen würde, um in eine glückliche Partnerschaft zu gehen.

Hier geht es mir vor allem darum, was es verhindert oder braucht, um überhaupt aufeinander zuzugehen. Dies ist kein vollumfassendes Essay – es ist ein Einblick in Themen, die es heute erschweren, sich zu verbinden.

Männer

Männern wird es heute zunehmend schwerer gemacht, auf eine Frau, die sie interessiert, zuzugehen. Schon bei einem unverbindlichen Flirt könnte dieser falsch verstanden werden. Aber auch bei echtem Interesse kann es genauso heikel erscheinen, den ersten Schritt zu machen.

Und gleichzeitig ist es zumeist immer noch Männersache, den ersten Schritt zu machen. Er ist – gemäß seiner Natur - der Jäger, der eine Frau, die ihn interessiert, umwirbt.

Der eine oder andere Mann wagt das dann allenfalls ganz vorsichtig in kleinem Rahmen oder er wagt es gar nicht.

Was gibt es für Alternativen für den, der da eher zurückhaltend ist: Schöne Fotos auf dem Handy, als Bildschirmhintergrund oder das abendliche Filmchen, das ihm diskret und allein wenigstens für einen Moment eine schöne Zeit schenkt. Hier besteht nicht die Gefahr der Zurückweisung, der Verbindlichkeit, eines Korbes oder einer peinlichen Situation - und, wenn es gut gemacht ist, darf er sich hier in einer ganz eigenen kleinen Welt für einen Moment als Held fühlen, wie es ihm gut tut.

Nur: Eine Fantasie kann eine echte Beziehung und echte Nähe nicht ersetzen. Sie kann Nähe simulieren, aber keine Nähe herstellen.

Vielfach wird es als so selbstverständlich angesehen, dass sich der Mann hier Befriedigung holt, dass es als ganz normal angesehen wird – wohl wissend, dass Frauen das häufig mit einer gewissen Skepsis betrachten.

Aber auch hier sind Frauen nicht alle gleich. Manche finden es völlig in Ordnung, verstehen oder akzeptieren es, manche fühlen sich dadurch unwohl, verletzt oder verunsichert.

Ist es nicht auch irgendwie völlig in Ordnung, dass der Mann so seinem Bedürfnis nachkommt? Die Meinungen gehen hierzu auseinander.

Ein Mann braucht sich für seine Sexualität nicht zu schämen. Und eine Frau braucht nicht so zu tun, als würde sie etwas gutheißen, womit sie sich unwohl fühlt. Beides darf nebeneinander bestehen.

Schwierig wird es dort, wo aus dem unterschiedlichen Umgang mit Sexualität ein Mittel wird, sich gegenseitig weh zu tun: wenn er demonstrativ Bilder anderer Frauen anschaut, um sie zu verletzen oder ihr zu zeigen, dass sie ihm nicht genügt. Oder wenn sie sein sexuelles Bedürfnis grundsätzlich abwertet und ihm damit vermittelt, dass etwas an ihm nicht richtig sei. Dabei braucht sein Bedürfnis nicht gegen ihres zu stehen. Und ihre Grenzen brauchen nicht gegen seine Sexualität zu stehen. Es könnte vielmehr darum gehen, darüber miteinander zu sprechen:

Was ist für mich schön? Was ist für mich in Ordnung?
Was verletzt mich? Was brauche ich?
Und wo können wir einander entgegenkommen?

Auch hier gilt: Nicht jede Frau empfindet gleich. Nicht jeder Mann empfindet gleich. Und nicht alles, was der eine als selbstverständlich empfindet, braucht auch für den anderen selbstverständlich zu sein. Gerade deshalb braucht es weniger Scham und mehr ehrliche, wertschätzende Kommunikation.

Und so, wie bei diesem Thema, geht es in der ganzen Beziehung um Absprachen und Vereinbarungen, über die man reden darf und die in jeder Beziehung individuell sind. Denn wir Menschen sind verschieden.

Frauen

Viele Frauen sehen sich nach wie vor in der Tradition, dass „der Mann den ersten Schritt macht“. Sie möchten die Umworbene sein, die spürt, dass sie für den Mann besonders ist.

Gleichzeitig wollen Frauen „gleichberechtigt“ sein – eine scheinbare Ambivalenz, die beide Geschlechter irritiert.

Aber Gleichberechtigung und unterschiedliche Rollen brauchen sich gar nicht zu widersprechen. Eine Frau braucht nicht alles selbst zu tun, nur weil sie es kann. Sie braucht ihre Stärke nicht ständig zu beweisen und sie verliert deswegen nichts von ihrer Würde. Sie darf sich auch einmal zurücklehnen, sich umwerben lassen und eine empfangende und strahlende Frau sein. Sie darf genießen, dass ein Mann sich um sie bemüht, sich etwas einfallen lässt, den ersten Schritt macht und ihr zeigt: Du bist mir wichtig.

Geht der Mann sehr selbstbewusst auf die Frau zu, kann das manchmal genauso irritierend sein wie ein zurückhaltender Mann, der nichts falsch machen möchte. Doch weder der eine noch der andere Mann möchte für sein Werben an den Pranger gestellt werden.

Frauen dürfen wieder lernen, die Mühe eines Mannes zu sehen, wertzuschätzen und zu würdigen. Diese Mühe ist keine Selbstverständlichkeit, sondern ein besonderes Geschenk. Wenn er sich bemüht, ihr einen schönen Abend zu bereiten, sie abzuholen, ihr etwas abzunehmen, sie zu überraschen oder ihr zu zeigen, dass er sie begehrt.

Denn auch für einen Mann kann es etwas sehr Schönes sein, zu spüren, dass seine Mühe bei einer Frau ankommt - dass sie wahrnimmt, was er mit seinem Herzen und seinem Bemühen für sie getan hat. Ein Mann, der sich bemüht, möchte nicht nur erfolgreich sein – er möchte auch spüren, dass seine Bemühung gesehen wird. Ein leuchtender Blick, ehrliche Freude oder ein einfaches „Danke“ können ihm zeigen: Ich sehe dich. Ich sehe, was du für mich tust. Und ich freue mich darüber.

Das ist eine ihrer schönsten Möglichkeiten, ihn in seiner Rolle zu bestätigen. Und: sich umwerben zu lassen bedeutet dabei nicht, untätig zu sein. Eine Frau darf durchaus ebenfalls Interesse zeigen.

Dabei darf auch Raum dafür sein, dass eine Frau eigene Wünsche hat. Ein Mann kann sich noch so viel Mühe geben und sich die schönsten Dinge ausdenken – wenn er dabei vergisst, was ihr wichtig ist, erreicht seine Bemühung sie vielleicht trotzdem nicht. Respekt, Verlässlichkeit, Aufmerksamkeit oder ganz persönliche Bedürfnisse lassen sich nicht immer durch eine noch bessere eigene Idee ersetzen. Seine Initiative darf aus ihm kommen und gleichzeitig ihre Wünsche mit im Blick behalten.

Und sie darf wieder entdecken, dass darin etwas sehr Schönes liegen kann: einem Mann Raum zu geben, Mann zu sein.

Denn so kann sie ihn wirklich wahrnehmen: als einen Mann, der ihr seine Zuneigung auf seine Weise zeigen möchte.

Und ein Mann darf sich bemühen, ohne dass der Erfolg sich sofort zeigt. Er darf werben. Er darf sich anstrengen. Er darf mutig sein. Und er darf auch einmal riskieren, dass seine Mühe nicht erwidert wird. - Es darf auch mal etwas nicht so gut gelingen. Auch etwas Unbeholfenheit oder Schüchternheit kann charmant sein und berührt manche Frau mehr, als mancher Mann meint. Und wenn eine Frau nichts dazu sagt, hat sie es vielleicht trotzdem bemerkt, ist aber einfach sprachlos.

Und ein weiterer Teil der heutigen Schwierigkeit ist folgender: Frauen kommen im Alltag zunehmend besser allein zurecht – der männliche Versorger oder Unterstützer verliert dadurch zunehmend seine Rolle. Weil Frauen vieles allein können, brauchen sie einen Mann auch nicht mehr unbedingt. Aber aus „nicht brauchen“ darf ein freiwilliges „annehmen, wertschätzen und genießen wollen“ werden.

Genau darin liegt eine neue Form von Freiheit: Eine Frau braucht einen Mann nicht und kann ihn trotzdem von Herzen wollen. Sie ist nicht von ihm abhängig und kann seine Fürsorge dennoch genießen. Sie kommt allein zurecht und freut sich trotzdem, dass jemand da ist, der ihr etwas abnimmt, sie verwöhnt, sie beschützt oder sich um sie bemüht.

Eine Frau darf sich fragen: Will ich das wirklich selbst machen – oder darf ich ihn auch machen lassen? Will ich immer die Starke sein – oder darf ich mich auch einmal beschenken, beschützen, verwöhnen oder führen lassen? Muss wirklich immer alles so kommen, wie ich es selbst machen würde? Oder darf ich mich auch mal überraschen lassen - gerade weil es dadurch ganz anders kommt, als ich es gemacht hätte?

Es geht dabei gar nicht darum, etwas aufzugeben. Es geht darum, etwas hinzuzugewinnen: die Erfahrung, dass sie nicht alles allein zu tragen, organisieren und gestalten braucht. Dass sie sich beschenken lassen und etwas annehmen darf. Und dass es schön sein kann, ihm dabei zuzusehen, wie er seine ganz eigene Art findet, für sie da zu sein.

Während einer Schwangerschaft ist die Rolle noch recht klar, wenn auch sich der Mann dann häufig mit seinen eigenen Bedürfnissen unerfüllt fühlt. Die Konzentration liegt zumeist auf dem Kind oder den Anforderungen der (neuen) Situation.

Die Möglichkeiten, die der Mann häufig nutzt, um sein Bedürfnis zu erfüllen, irritieren viele Frauen, weil sie sich diese selbst oft verwehren, das Gefühl haben, den Wünschen beider nicht gerecht werden zu können, aber auch, weil es vielen an dem nötigen Selbstwertgefühl fehlt, das Verhalten nicht auf sich selbst zu beziehen.

Auch hier kann ein Missverständnis liegen: Denn die Bedürfnisse des Mannes und die Bedürfnisse der Frau brauchen nicht gegeneinander zu stehen. Dabei könnte gerade eine liebevolle Partnerschaft Raum dafür schaffen, dass beide mit ihren Bedürfnissen gesehen werden.

Manchmal ist eine Frau irritiert, wenn sie einem Mann eine belanglose oder herzliche E-Mail schreibt und er sie dann fragt, ob sie „etwas von ihm will“ und als aufdringlich angesehen wird. Sie fragt sich dann nicht ohne Grund, ob sie noch im Mittelalter lebt, in dem es als unanständig galt, wenn eine Frau einen Mann ansprach – egal, in welchem Zusammenhang.

Auch hier darf es mehr Freiheit geben: Eine Frau darf einen Mann ansprechen, ihm schreiben, aus Freundlichkeit oder Interesse oder ihm einen kleinen Schritt entgegenkommen. Und trotzdem darf sie Freude daran haben, wenn er den nächsten Schritt macht.

Doch eh eine Frau sich oder anderen eingesteht, wie es ihr geht oder was sie sich wünscht, stehen häufig eher Vorwürfe im Raum oder ihre Situation wird pauschalisiert.

Schnell denkt sie dann vielleicht, dass das Leben ohne Partner doch eigentlich viel angenehmer und leichter sei. Und doch liegt gleichzeitig oft ein leiser Selbstvorwurf in der Luft.

Sehnen sich viele Frauen doch eigentlich nach einer erfüllten Partnerschaft, halten sie aber kaum noch für möglich?

Männer und Frauen

Beide sind zunehmend irritiert, können gleichermaßen Angst haben, missverstanden zu werden. Dass ein Kompliment plötzlich als Belästigung gilt. Dass ein Annäherungsversuch als Grenzüberschreitung verstanden wird. Dass eine völlig belanglose E-Mail einen fragwürdigen Beigeschmack bekommt, der gar nicht beabsichtigt war.

Da bleibt doch jeder lieber in seinem Bereich, wertet den anderen ab, und befriedigt sich für einen kurzen schönen Moment mehr oder weniger frustriert selbst, bevor er es wagt, sich auf „gefährliches“ Terrain zu begeben und sich ganz real für einen anderen Menschen zu interessieren.

Und beide kennen dieses Gefühl: lieber gar nichts sagen, bevor man etwas Falsches sagt.

Und so stehen sie sich gegenüber.
Beide unsicher.
Beide vorsichtig.
Beide mit dem Wunsch nach Nähe – und gleichzeitig mit der Angst vor den Konsequenzen.

Deswegen möchte ich hier ein paar Dinge mal beleuchten, damit es wieder leichter fällt, locker aufeinander zuzugehen, und die weiße Fahne zu hissen.

Der Flirt

Ein Flirt ist grundsätzlich etwas ganz Unverbindliches.

Es ist eine spielerische Art, aufeinander zuzugehen, Spaß miteinander zu haben, die Chemie zu testen – aber es besteht für keinen daraus eine Verpflichtung.

Es ist weder eine Einladung zum Sex, noch eine Aufforderung, in die Hochzeits- und Familienplanung einzusteigen.

Ein freundlicher Blick braucht noch keine Botschaft zu sein, ein nettes Kompliment noch keine Absichtserklärung.

Wir haben verlernt, dass ein Kontakt zunächst einfach nur ein Kontakt sein darf. Ein Lächeln ein Lächeln. Ein Kompliment ein Kompliment. Ein kleiner Flirt ein kleiner Flirt.

Wir dürfen wieder lernen, ganz unverbindlich und ohne Erwartungen miteinander umzugehen – und ja, auch zu flirten. Natürlich kann daraus mehr werden. Das ist ja gerade das Schöne daran. Aber es muss nicht. Das braucht jetzt noch nicht entschieden zu werden. Es geht erst einmal um ein lockeres und unverbindlicheres Miteinander im Moment.

Wir dürfen einen Flirt erst einmal einfach als das nehmen, was er ist:

Einen kleinen Moment von Leichtigkeit zwischen zwei Menschen.

Vielleicht wird daraus nichts.
Vielleicht wird daraus ein schöner Abend.
Vielleicht eine Freundschaft.
Vielleicht eine Liebe.

Man weiß es vorher nicht.

Und genau das ist doch eigentlich der Zauber.

Wir könnten einfach mal wieder miteinander reden.
Lachen.
Flirten.
Unsicher sein. Auch das darf dazugehören.

Einen Schritt machen. Vielleicht geht der andere ihn mit – vielleicht nicht.

Wir dürfen miteinander spielen – mit Worten, mit Blicken, mit Charme – ohne dass einer von beiden sofort wissen muss, wohin das führt.

Liebe auf den ersten Blick

Wenn man viele Paare fragt, bestätigt mindestens ein Partner häufig, dass sie miteinander nicht die Liebe auf den ersten Blick erlebt haben – im Gegenteil. Es ist also auch noch nicht alles für immer und ewig verloren, wenn nicht gleich der buchstäbliche Blitz einschlägt.

Wir dürfen den Dingen wieder Zeit geben. Was zusammengehören soll, wird den Weg manchmal auch über Umwege finden.

Nähe

Und braucht eine glückliche Partnerschaft nicht genau das, jedem sein eigenes Tempo zu lassen, rücksichtsvoll miteinander zu sein, Vertrauen zu entwickeln, misslungene Situationen zu verzeihen, neue Versuche zu starten und milde und liebevoll mit sich selbst und miteinander umzugehen?

Jeder hat erstmal seinen Standpunkt, der von seinem Leben geprägt ist, den er beibehalten oder ändern darf. Diesen Respekt, den wir uns selbst dafür wünschen, dürfen wir liebevoll auch dem anderen schenken.

Umdenken auf beiden Seiten

Was es braucht, ist ein Umdenken auf beiden Seiten.

Der Mann darf wieder mehr daran glauben, dass sein Werben willkommen sein kann. Dass es etwas Schönes sein darf, einer Frau zu zeigen, dass er sie kennenlernen möchte, und dass er bereit ist, sich um sie zu bemühen, dass er sie begehrt. Er darf mutiger werden. Nicht rücksichtsloser – sondern mutiger.

Und die Frau darf wieder mehr daran glauben, dass sie sich umwerben lassen darf. Dass sie nicht alles selbst in die Hand zu nehmen braucht, nur weil sie es kann, es gewohnt ist oder es ihr nicht schnell genug geht. Dass sie einem Mann die Freude machen darf, etwas für sie zu tun. Sie braucht seine Initiative weder als Bedrohung ihrer Selbstständigkeit zu verstehen, noch als Missachtung ihrer Wünsche, sondern als Ausdruck seines Interesses an ihr und seiner wohlwollenden Art, es ihr zu zeigen.

Sie darf dabei auch wieder entdecken, wie schön es sein kann, einen Mann für seine Bemühungen zu würdigen. Sie kann dabei erleben, wie sehr ihn das freut und wie gut es ihm tut, wenn er spürt, dass das, was von ihm kommt, sie erreicht und erfreut. Ein Mann, der sich bemüht, freut sich, wenn er spürt, dass seine Mühe einen Unterschied macht.

Manchmal braucht es dafür gar nicht viel: ein ehrliches „Danke“, ein leuchtender Blick, Freude über seine Überraschung oder einfach das entspannte Annehmen seiner Fürsorge. Es kann für ihn etwas sehr Schönes sein, zu spüren: Sie sieht mich. Sie sieht, was ich für sie tue. Und sie freut sich darüber. Gerade darin liegt etwas sehr Berührendes: dass ein Mann nicht nur geben, sondern auch erleben darf, dass sein Geschenk etwas in der Frau bewegt.

Genau das ist eine Form weiblicher Stärke, die wir wieder mehr wertschätzen dürfen: nicht alles selbst zu tun, sondern erkennen zu können, wann es schön ist, sich einem Mann anzuvertrauen und seine Fürsorge anzunehmen.

Sie darf Nein sagen, wenn sie Nein meint, und freundlich Grenzen setzen. Und sie darf Ja sagen zu seiner Aufmerksamkeit, zu seiner Initiative und zu seiner Freude daran, ihr etwas Gutes zu tun. Beides gehört zu ihrer Freiheit.

Gleichberechtigung bedeutet nicht, dass Männer und Frauen alles auf dieselbe Weise tun. Sie bedeutet vielmehr, dass beide frei sind, ihre jeweiligen Stärken und Rollen zu leben – jeder auf die eigene Art, freiwillig, bewusst und ohne den anderen dafür abzuwerten.

Ihre Würde liegt dabei weder darin, alles allein zu können, noch darin, sich versorgen zu lassen. Sie liegt darin, frei entscheiden zu können. Sie darf stark sein. Sie darf weich sein. Sie darf unabhängig sein und sich anlehnen. Sie darf Nein sagen – und Ja sagen. Sie braucht sich für keine dieser Seiten zu rechtfertigen.

Nichts, was der andere tut oder nicht tut, sagt irgendetwas über den eigenen Wert aus.
Und nichts sagt irgendetwas über den Wert des anderen aus.

Häufig sind es Versuche, Missverständnisse, gut gemeinte Absichten, die dahinter stehen.

Ein Mann ist nicht automatisch ein schlechter Mensch, weil er eine Frau attraktiv findet und ihr das zeigt.
Und eine Frau hat nicht automatisch romantisches Interesse, nur weil sie einem Mann freundlich, charmant oder sogar ein bisschen flirtig begegnet.

Männer wie Frauen können einen flirty Spruch falsch verstehen. Sie können sich Hoffnungen machen, wo vielleicht nur ein bisschen Leichtigkeit war. Sie können den anderen für interessiert halten, obwohl er einfach gern charmant ist.

Wir dürfen wieder mehr Selbstwertgefühl entwickeln, das es uns ermöglicht, Dinge leichter zu nehmen.

Der andere kann – wie wir selbst - nicht hellsehen, was uns gefällt, welchen Humor oder welche Vorstellungen wir haben.

Wir brauchen ein Nein nicht als persönliche Demütigung zu verstehen.

Ein Korb ist nicht das Ende unserer Würde.

Und ein Nein braucht auch nicht zu bedeuten, dass jemand etwas falsch gemacht hat.

Wir dürfen entspannt mit den Dingen umgehen.

Welche Möglichkeiten haben wir

Wir können miteinander reden.

Wir haben die Fähigkeit, ein Missverständnis auszuräumen, ohne zu bewerten.

Wir können sagen: „Ich habe das gerade anders verstanden.“

Wir können auch diskret über Dinge hinweg gehen.

Die eigene Enttäuschung

Und bist du doch enttäuscht, weil du dir mehr versprochen hast, begegne dir mit Milde, mit Selbstliebe, mit Mitgefühl – nimm dich mal selbst in den Arm und lass deine Gefühle für dich zu. Dein Schmerz darf Raum bekommen. Aber er ist nicht das Ende der Welt.

Wir dürfen wieder die weiße Friedens-Fahne hissen

Nicht der Liebe wegen.

Sondern für die Leichtigkeit.

Für den Mut.

Für ein bisschen mehr Vertrauen in uns selbst und ineinander.

Und für die Erkenntnis, dass echte Nähe manchmal dort beginnt, wo wir aufhören, sie kontrollieren zu wollen.

Geben wir uns selbst und anderen eine Chance – eine Chance zu einer gemeinsamen Zukunft, in der nicht mehr jeder frustriert und voller Zurückhaltung allein bleibt, sondern eine vertrauensvolle Nähe wieder möglich wird.

In einer Beziehung dürfen wir verletzlich sein. Wir dürfen zeigen, wenn wir etwas im Moment als angenehm oder unangenehm empfinden. Wir können einander manchmal sogar ohne Worte verstehen oder auch mal falsch verstehen oder feststellen, dass der andere nicht dasselbe fühlt. Wir können echt sein und werden dennoch weiterhin geliebt. Und genau deshalb ist eine Beziehung so wertvoll.

Und deswegen lohnt es sich, unsere weiße Fahne zu hissen.

Wir sind nicht mehr gegeneinander, brauchen nicht mit unseren Unsicherheiten zu kämpfen.

Nicht Männer gegen Frauen. Nicht Frauen gegen Männer. Nicht Vorsicht gegen Mut.

Sondern Sensibilität mit Mut zu verbinden.

Wir dürfen Grenzen respektieren, ohne Nähe zu fürchten.

Wir dürfen Selbstbewusstsein haben, ohne den anderen zu überrollen.

Wir brauchen uns nicht für Schwarz oder Weiß zu entscheiden, sondern dürfen die Facetten des Lebens ausprobieren, sie prüfen und neu entscheiden – und uns wieder aufeinander einlassen.

Und wenn es nicht gleich so läuft, wie wir es uns wünschen, dürfen wir wissen:

Es kann noch werden.

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Bei der Erstellung dieses Textes wurde ChatGPT als unterstützendes Werkzeug eingesetzt. Die finale inhaltliche Prüfung, Bearbeitung und Freigabe erfolgte durch mich.